расскажу психиатру

А в подмосковном лагере "Литвиново" сейчас наверняка проходит костер, если уже не закончился. Костер, посвященный началу Великой Отечественной Войны. помню, как было здорово лет в 9 сидеть всем лагерем, петь военные песни, смотреть на костер и на мальчика из первого отряда.

Позабыть не могут бабы,
Как пред чертом они слабы!

Сатириазис ( греч. - satyros — сатир ) — патологическое повышение полового влечения у мужчин в виде постоянного чувства полового неудовлетворения и безудержного стремления к половым сношениям. Сатириазис связан не только с количественным увеличением числа сексуальных контактов, но и качественным изменением сексуального поведения, при котором сексуальность становится основной жизненной целью индивида . Для лиц, страдающих сатириазисом, характерна частая смена сексуальных партнёров и отсутствие длительных сексуальных связей. Данная патология может развиться в результате психогенных воздействий (например, как форма компенсации чувства собственной неполноценности) или явиться проявлением органических заболеваний (например, органическая патология ЦНС или гормональные нарушения).
    

 

ну  что тут непонятного?

а я так надеялась, что в этом году на Евровидении будет петь Моисеев!

а недавно же уже была пятница, 13?

Мне нужен новый Vogue, морковка и выучить психологию. 
Почему когда у тебя в холодильнике есть фрукты, тебе хочется овощей?
Почему когда ночь, ты хочешь, чтоб наступило утро, когда зима - лето, когда ноуту год - чтоб не западала буква "Л"?
Я не люблю ежевику.
А лаки Chanel так плохо держатся, потому что сама Коко считала, что за ногтями надо ухаживать каждый день.
Жду премьеры "Вики, Кристины, Барселоны", точнее того дня, когда посмотрю фильм, потому что премьера завтра, а завтра я не смогу.
Жду смелости, чтоб поехать в ГАИ.
Гадаю, через сколько надоест песня Daft Punk - Something about us.
Хочу наконец разобраться в себе и никого не мучить.
Хочу, чтоб были счастливы те, кто этого заслуживает.

впервые в жизни я верю, что это не закончится, но начать это хочу позднее.

...бывали со мной такие минуты, что если б случилось, что мне бы дали пощечину, то может быть, я был бы даже и этому рад.
Говорю серьезно: наверное, я бы сумел отыскать и тут своего рода наслаждение, разумеется, наслаждение отчаяния,
но в отчаянии-то и бывают самые жгучие наслаждения, особенно когда уж очень сильно осознаешь безвыходность своего положения.

Подскажите, пожалуйста, как прикрепить звуковую дорожку или субтитры к фильму?

-Бенни, она очень больна?
-Джун? достаточно
-Просто мне кажется, кроме того, что у нее с головой не все в порядке, она вполне нормальная.

кто заказывал что-нибудь на ebay? расскажите, что там и как.

у всех из глубокого детства есть некоторые моменты, которые запоминаются не смотря на столь юный возраст.
у меня таких моментов довольно много, может, потому что они как-то повлияли на меня, а может,  я уже тогда  чувствовала, что мне придется в 19 лет писать пост в жж, и начала делать выводы.
в один не самый счастливый день в детском саду кто-то сходил покакать и не слил за собой. а те, кто ходил в детский сад, прекрасно знает, что этому уделяется большое внимание. при обнаружении подобной забывчивости нужно было немедленно сообщить об этом воспитателю. так вот. в тот самый день я была человеком, обнаружившим чью-то оплошность. забегая вперед, - я употребляю так много неопределенных местоимений, потому что никто так и не узнал, кто это был на самом деле. опять я отвлекаюсь. подхожу я, значит, к воспитательнице и выдаю ей секрет британской разведки. остальное помню довольно смутно. сначала всех собрали в туалете. потому почему-то решили, что это кто-то из девочек. хотя, последующий анализ под моим руководством и в моей же голове, показал, что это кто-то из мальчиков и, возможно, это был Лёня. Те, кто помнит историю с бусами поймут, почему я решила, что это он, а ещё он хихикал, когда покидал туалетную комнату. Остались одни девочки. Никто не сознавался, и мы решили скинуться, кто пойдет и признается, чтоб не сидеть в тубзике остаток дня. С моим счастьем жребий пал на меня. Детское благородство не знает границ, а вот детская логика отсутствует напрочь. Как я могла скидываться, если я изначально должна была быть вне подозрений - загадка. И как воспитательница оставила меня в туалете, хотя я с блеском выполнила  донесение, - тоже загадка. Единственное, что меня успокаивало, так это то, что я знала, что это не я и что я делаю это ради всеобщего блага. Но надо было видеть лицо той самой воспитательницы, когда к ней подошла я и "созналась". Наверняка она подумала, что я жуткая интриганка. Хотя мне хочется верить, что она понимала, что я бы так не сделала. Но с моей репутацией в детском саду сложно в это верить, хотя, как я уже сказала, хочется. Именно тогда я поняла, что в жизни 4-летнего ребенка куча несправедливостей. а благодаря ещё пятнадцати прожитым годам стало совсем ясно, что с каждым днем этих несправедливостей становится  больше.

-ну  ты же обещал не обижать меня!
-а о чем ты думала, когда хотела засунуть мне в карман эти деньги?
-о том, что если бы я смогла, то засунула бы тебе их в задницу!
-я бы тебя тогда зауважал.

иногда нужно идти на крайние меры. во всем.

Люди терпеть не могут тех, кто строит теории о людях.

1- а здесь есть те, у кого плохое зрение?
2- у меня вообще-то минус 3.5
3- это ещё что! у меня вот минус 3.75!

вообще-то. вот это слово "вообще-то" говорится с жуткой гордостью, как будто то, что у тебя есть какое-то отклонение от желательной нормы, ставит тебя выше других. может быть это делает тебя более непохожим на других, но хвастаться тут явно нечем, если разобраться. самое смешное, что когда человеку говоришь на это "бедненький, как же ты живешь ещё?", он начинает обижаться, хотя вроде бы сам напрашивался на жалость. но видимо, не на жалость. правильный ответ всегда один: "а у меня/моего друга/знакомого ещё хуже". тогда начинается замечательная перепалка, победитель которой всегда тот, кому хреновей или тот, кто представит это в худшем свете.  обычно все заканчивается неловким молчанием, когда чужие проблемы заставляют тебя чувствовать себя ущербным настолько, что хочется пойти сломать себе ногу и доказать, что тебе-то хуже! ура, товарищи!
но ведь круто быть здоровым, не тратить деньги на линзы, на витамины, на средства от прыщей... как же это сложно, говорить, что у тебя все в порядке!

а ещё когда спрашиваешь, какая у человека температура, то почти все, я уверена, прибавляют себе пару градусов)

я очень не люблю, когда я иду к подъезду и возле него кто-то стоит. часто люди просто копаются в своих овоськах, чтобы найти ключи. и по большей части это не люди, а женщины, потому что у мужчин ключи по обыкновению недалеко. я открываю им дверь, пропускаю вперед, но там ещё одна, которую тоже мне приходится открывать, ведь у нее руки заняты. но она-то прошла вперед. и узенький проход между двумя дверьми занят ею и ее пакетами. нужно протянуть руку  через ее плечо, довольно резким движением намекнуть, что надо отойти, а то двери некуда открываться. все проделывается в тишине, нарушаемой разве что нечеловеческим дыханием, пакеты-то тяжело держать. и вот мы уже проходим к лифту. точнее, я прохожу, тетенька-то пошла почту проверять. лифт приехал довольно быстро, захожу в него, а тут откуда-то из-за почтовых ящиков: "ой, подождите, подождите!"   ну, естественно, я жду, я бы и так подождала. и не важно, что у меня промокли ноги и я жутко хочу в туалет. забегает тетенька в лифт и стоит. смотрю я на нее и думаю, поиграть что ли в игру, какой у вас этаж? ( в этот момент о туалете забываешь). вот нажму же сейчас свой, а она начнет: "ой-ой-ой, а мне четвертый".  спрашиваю этаж, а мне- нажимайте. в принципе, я понимаю, что она имеет в виду, чтоб я нажала свой. но так хочется иногда повредничать и спросить, что нажимать.  все заканчивается тем, что на своем этаже я выхожу, невнятно кивая и вроде бы хочу попрощаться, но понимаю, что  говорю каким-то словно спертым голосом "досыдани", и  ничего не слышу в ответ. и ещё какое-то время, пока я открываю двери, я думаю: "ну неужели не могла нормально произнести до свидания. неужели трудно сказать "мне такой-то этаж..." а потом становится обидно, что я себя воспитываю там образом, а ей наплевать, что даже спасибо не сказала за то, что я ей открыла дверь, что подождала, она даже не попрощалась. я не считаю из-под себя говно, как говорит моя бабушка иногда, когда человек что-то о себе возомнит, если сделает какую-то мелочь. это же нормально так поступать,  но нормально же и реагировать соответствующе.

я очень не люблю заходить в подъезд одна. когда я вызываю лифт, открываются двери, я очень боюсь увидеть повешеного. не знаю, откуда это пошло, где я это увидела. и знаете, какая у меня логика? с повешеным в лифте двери закроются,  а вот если кто-то на полу будет лежать, то не закроется.

Она жалела всех тех, кто пострадал от любви, в тот момент она осознала, что любовь -  более разрушительная сила, чем война.

иногда, а может, и не иногда романтика жутко глупа. то, что с некоторой стороны кажется милым и завораживающим, с другой- абсолютная чушь. нет, не подумайте, я не пытаюсь быть циником, но когда речь заходит о  том, что бы не говорить другому о своих чувствах, обосновывая это тем, что "со мной он не будет счастлив" или даже тем, что человек занят кем-то и уже счастлив*, хочется сказать "пффф" и закатить глаза. потому что, во-первых, вам этого знать не дано. во-вторых, не исключено, что ваша жизнь при этом может измениться к лучшему, пусть и не в этом болоте. в-третьих, как считала Рейчел, всегда приятно знать, что тебя любят.

*да-да, тут куча нюансов, и если ты любишь, ты так не сделаешь и бла-бла-бла...но мы сейчас не об этом.

Всегда лучше, если друг недооценивает твои достоинтсва, а враг -  преувеличивает недостатки.